La Boîte de Chocolat
insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolat
mail : laboitedechocolatmail@gmail.com
La Boîte de Chocolat c’est quoi ?
C’est un podcast présenté par Thomas et Charlie, et ils sont souvent rejoint par Jennifer, Mia, Pierre ainsi qu’un autre Thomas (oui en effet, nous pouvons convenir que le prénom Thomas n’aura pas la palme de l’originalité, mais c’est toujours mieux qu’Herpès)
Les épisodes ça parle de quoi ?
Et bien ça va parler cinema - ou cinoche si tu es un boomer - avec légèreté, humour et second degré... pis aussi parfois de façon graveleuse.
En effet notre recette est assez simple :
du cinema, de la mauvaise foi, un soupçon de beauferie et le tour est joué !
Installe toi confortablement, nous on s'occupe du reste.
Episodes
Cliffhanger
Pour ce 36 eme épisode on va se taper d'un bon gros nanar comme on les aime mais qui pourtant a inspiré au moins 3 épisodes de la saga Mission impossible et The Dark Knight Rises, oui oui je suis sérieux en vous disant ça, ce film c'est Cliffhanger ! Alors Cliffhanger ça raconte quoi ? Et bien c'est Gabe Walker, joué par Sylvester Stallone, qui est un secouriste de montagne qui traîne une culpabilité XXL après avoir raté un sauvetage. Pour oublier, il décide évidemment de… retourner en montagne. Parce que la thérapie, c’est surfait. Sauf qu’au lieu de tomber sur des randonneurs perdus, il récupère une bande de braqueurs qui ont fait planter leur avion avec des valises pleines de billets. Des mecs tellement organisés qu’ils transforment un casse en randonnée de l’enfer. S’ensuit une succession de scènes où Stallone escalade des falaises à mains nues, survit à des chutes qui pulvériseraient les lois de la physique, distribue des mandales avec la délicatesse d’un camion-benne et fait comprendre aux méchants qu’ils ont choisi le pire guide de montagne de l’histoire. Le chef des bandits, putain il est naze, il est joué par John Lithgow, il passe son temps à sourire comme un méchant de dessin animé convaincu que son plan est génial. Et alors Richard, la vache, on n'a jamais vu un sbir faire un si gros Burn out dans un film. En résumé, c’est Die Hard qui a décidé de partir faire de l’alpinisme après trois canettes de boisson énergisante. Un pur concentré de cinéma d’action des années 90 où la gravité est une simple suggestion Pour parler de ce bon gros nanar on retrouve Thomas, Charlie et l'autre Thomas. N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir. VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com
Incassable
Pour ce 35 eme épisode on va se faire un film de super héros ! Oui je sais, on a arrêté avec la saga Marvel depuis un temps, mais ce n'est pas pour autant que les films de super héros n'existent plus, bien au contraire. En effet aujourd'hui on s'attaque à Incassable ! Alors Incassable ça raconte quoi ? Et bien c'est l'histoire de David Dunn qui est un agent de sécurité aussi expressif qu’un grille-pain sous antidépresseurs. Le gars survit à un accident de train où tout le monde finit en carpaccio ferroviaire… sauf lui. Pas une égratignure. Même pas une entorse de doigt de pied. Le médecin regarde ses radios comme un type qui vient de voir un pigeon résoudre une équation. Entre alors Elijah Price, alias “Mr. Glass”. Un collectionneur de comics ultra fragile, il casse des côtes en éternuant trop fort. Lui, tu lui fais un high five un peu trop enthousiaste, tu repars avec une convocation au tribunal. Elijah est persuadé que si lui il est né en mode “une chute et ça me bute”, alors quelque part dans le monde existe son opposé absolu: un homme incassable. Du coup il va coller David comme un fan de théorie du complot sur Reddit version 2000. Toute l’ambiance du film ressemble à: “Et si Superman avait un crédit immobilier, une dépression silencieuse et une garde alternée ?” Le film est beau, lent, froid, et il réussit l’exploit de transformer Bruce Willis en concept philosophique fatigué. Une sorte de conte de super-héros pour adultes épuisés par la vie et les lombaires. Un film qui n'a pas rencontré le succès qu'il méritait, il est vrai, surement parce qu'il était un peu trop en avance sur son temps, mais pourtant il se hisse haut la main dans le top 3 des films de super héros. Pour parler de ce film chef d'oeuvre on retrouve Thomas, Charlie et Pepinot. N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir. VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com
Banlieue 13
Pour ce 34 eme épisode on se tape l'un des films qui a donné envie aux gens de sauter partout, vu que ce soir, c'est Banlieue 13 ! Alors ça raconte quoi ? Et bien ça raconte que Banlieue 13, c’est la France du futur imaginée par Pascal Praud En gros le gouvernement a littéralement construit un mur autour de la cité. Pas pour aider les gens hein. Non non. Version officielle : “zone dangereuse”. Version réelle : “On n'est pas mieux sans eux en vrai ?" À l’intérieur, c’est Mad Max mais avec des survêts Lacoste et des scooters trafiqués qui font le bruit d’un micro-ondes en phase terminale. Le héros, Leïto, est un mec tellement vénère qu’il fait du parkour comme si chaque toit lui devait de l’argent. Le gars saute d’immeuble en immeuble pendant que les autres PNJ galèrent à monter un demi-étage sans cracher un poumon. Le grand méchant, Taha, c’est un chef de gang qui en fait des putain de TURBO caisses !!! Le type parle comme s’il allait exploser une durite toutes les trois phrases. Même ses gardes du corps ont l’air de regretter leur orientation professionnelle. Puis débarque Damien, un flic "infiltré" (mais que tout le monde grille en 2-2) tellement énervé qu’on dirait qu’il prend ses protéines directement en intraveineuse. Le mec : tape avant de réfléchir, réfléchit rarement, et traverse les murs avec l’élégance d’un frigo lancé du troisième étage. La mission : désamorcer une bombe en 23H ! Parce que oui, l’État français a eu l’idée géniale de perdre une bombe nucléaire dans une banlieue. Niveau gestion de crise, on est entre “stagiaire en burn-out” et “singe avec Excel”. Du coup, Leïto et Damien font équipe. Et là, le film devient un énorme concours de : coups de latte dans la mâchoire, cascades complètement illégales, mecs projetés à travers des tables Ikea, et courses-poursuites où les lois de la physique prennent leur RTT. ... et bordel... le tout avec un jeu d'acteur incroyable...ment éclaté au sol ! À un moment, les personnages sautent tellement partout que t’as l’impression que les escaliers sont devenus un mythe ancien. Même les chats du quartier doivent avoir des douleurs cervicales à force de regarder les gens voler au-dessus des balcons. Et évidemment, plot twist : les vrais pourris sont peut-être les politiciens. Incroyable découverte. C’est débile. C’est bourrin. Ça transpire la sueur, l’adrénaline et le crépi fissuré. Et pourtant tu regardes ça avec un sourire en voyant deux types transformer une cité entière en parcours Ninja Warrior sous stéroïdes. Pour parler de ce film on retrouve Thomas, Charlie et Pepinot. N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir. VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com
The Nice Guys
Pour ce 33 eme épisode on va parler du film le plus sous coté de la boite de chocolat, on va parler de The Nice Guys ! Alors The Nice Guys ça raconte quoi ? Et bien on va suivre deux types qui ont l’élégance morale d’un cendrier dans une piscine. D’un côté, il y a Ryan Gosling qui joue Holland March, détective privé alcoolisé, père approximatif, et champion olympique de la panique inutile. De l’autre, Russell Crowe joue Jackson Healy, une armoire normande humaine qui résout les conflits comme un pare-chocs lancé à 180 km/h. L’histoire démarre avec une actrice porno morte dans un accident de voiture. Jusque-là, Los Angeles dans les années 70 dit juste “bonjour”. Puis tout part en sucette : disparition mystérieuse, complot industriel, pollution automobile, politiciens véreux, tueurs psychopathes, film porno engagé écologiquement… Oui, le scénario a clairement pris de la cocaïne dans un verre à facettes. Les deux héros doivent enquêter ensemble alors qu’ils ont la compatibilité émotionnelle de deux grille-pains branchés dans une baignoire. March passe la moitié du film à: hurler, tomber des balcons, se couper avec absolument tout ce qui existe, et survivre uniquement parce que l’univers trouve ça drôle. Pendant ce temps, Healy distribue des droites comme un employé de La Poste distribue des avis de passage: avec régularité et sans joie particulière. Mais le vrai cerveau du film, c’est la fille de March, Holly. Une ado plus compétente que tous les adultes réunis. À côté d’elle, les deux “détectives” ressemblent à deux PNJ bourrés qui ont perdu la quête principale. Honnêtement ce film est un vrai régal, c'est un mix entre un buddy movie déglingué, un polar absurde, et bordel, que ce film est drôle ! Si vous ne l'avez pas encore vu, rattrapez votre retard car il le mérite vraiment ! Pour parler de ce film sous coté, on retrouve Thomas, Charlie, Mia et Pepinot. N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir. VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com
Robocop (1987)
Pour ce 32 eme épisode on va se faire un mec qui est 50% homme, 50% machine mais surtout 100% FLIC ! En effet ce soir on se fait Robocop premier du nom (et ça sera d'ailleurs le seul qu'on fera, les autres sont vraiment nazes !) Alors Robocop ça raconte quoi ? Et bien ça nous dit que Detroit ressemble à une frite oubliée au fond d’une huile de vidange. La ville est gangrenée par le crime, les punks ont des coupes de cheveux faites à la disqueuse tout droit sortie de StarMania et les grandes entreprises rêvent surtout de privatiser l’air que tu respires. Au milieu de ce joyeux barbecue social, Alex Murphy, flic honnête et père de famille version “je suis à deux jours de la retraite émotionnelle”, se fait littéralement transformer en steak haché par une bande de criminels sous cocaïne industrielle, dans une scène ULTRA GORE pour un film seulement interdit au moins de 12 ans ! Mais surprise: la mégacorporation OCP récupère ses restes, et grâce à deux vis, trois boulons, un firmware douteux, Murphy devient RoboCop ! Le résultat est un cyborg flic qui distribue des pruneaux avec la délicatesse d’un camion-benne lancé dans une garderie. Entre deux fusillades où les méchants explosent comme des pastèques remplies de ketchup, RoboCop redécouvre petit à petit qu’il était autrefois humain. Ce qui est compliqué quand ton visage ressemble à un jambon oublié sous une plaque chauffante. Le film jongle tranquillement entre satire ultraviolente et pub télé absurde. On y croise des cadres d’entreprise qui transpirent de la coke de partout, un robot géant incapable de descendre un escalier sans provoquer un massacre, et des criminels tellement excessifs qu’on dirait un groupe de glam metal nourri exclusivement aux amphétamines et à la viande séchée. Et au milieu de tout ça, Paul Verhoeven balance une critique du capitalisme avec la subtilité d’une batte de baseball cloutée, le tout sur un thème légendaire. Bref, c’est un conte philosophique cyberpunk où un cadavre réapprend son humanité à coups de cartouches explosives et de répliques sèches. Une sorte de Pinocchio ultraviolent en armure chromée, perdu dans un monde où même les pubs télé ont l’air de vouloir te poignarder. Pour parler de ce film, on retrouve Thomas, Charlie, Mia et Pepinot. N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir. VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com
Troie
Pour ce 31 eme épisode on part sur un péplum, ça faisait longtemps ! En effet après 300 et après Gladiator c'est le moment de se faire Troie. Alors Troie ça raconte quoi ? Et bien Troie, c'est pas une guerre, non... C'est une chaîne de catastrophes déclenchées par des gens incapables de gérer leurs pulsions pendant plus de 8 minutes. Au départ t'as Pâris. Le mec, c'est littéralement "et si je foutais le feu à l'Histoire juste pour une meuf ?" Il enlève Hélène comme un pickpocket du dimanche, sauf que derrière, c'est pas un portefeuille qu'il vole... c'est la paix mondiale. Niveau conséquences ? Il découvre le concept après coup. Trop tard, champion. Les Grecs débarquent, mais faut être clair : ils s'en foutent d'Hélène. C'est une excuse. Un prétexte deluxe pour aller casser des murs et hurler très fort en groupe. Une sorte de festival de testostérone, version siège militaire. et la, t'as Achille. Le gars est tellement matrixé par sa propre hype qu'il vit déjà dans son biopic. Il tue, il pose, il boude, mais bordel qu'est ce qu'il est beau punaise ! En face, Hector, c'est le seul mec avec un cerveau fonctionnel... Mais il est malheureusement coincé dans une famille de full débiles, qui elle même est entourée d'abrutis. Du coup il essaye de gérer comme il peut... mais c'est pas des plus simple ! Et comment parler de Troie sans aborder le cheval... Non mais vraiment. C'est plus un twist scénaristique, c'est une insulte à la vigilance humaine. Un cadeau géant laissé par tes ennemis, et toute la ville fait : "incroyable, une sculpture gratuite, rentrons-la." À ce stade, Troie ne se fait pas envahir... elle s'auto-sabote avec enthousiasme. Comme quoi, il faut toujours se méfier de plusieurs choses : Les chevaux de Troie Les "Beaux Minets" riches parce que "fils de" mais débiles et infidèles ... et le claquettes qui laissent le talon à l'air libre. ... Et ayons une pensée pour Hector qui franchement à essuyé les merdes de tout le monde, d'ailleurs longe les murs Paris, parce que si on te croise, on te démarre direct enfoiré ! Pour parler de ce film, on retrouve Thomas, Charlie, Mia et Pepinot. N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir. VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com
Avengers : Endgame
Pour ce 30 eme épisode ça y est, on clôture une saga commencée il y a fort longtemps, en effet, ce soir c'est Avengers Endgame ! Alors ça raconte quoi ? Et bien c'est tout commence avec Thanos qui a fait un snap digne d’un rage quit cosmique. Résultat : la moitié de l’univers en poussière, et les Avengers en PLS. 5 ans plus tard : Thor est devenu un streamer bedonnant sous bière pression. Tony Stark joue à “papa parfait mais toujours sarcastique”. Captain America fait du développement personnel version salle des fêtes. Et visiblement tous les restants ne sont que des couilles molles selon Charlie. Ah ! Pis oui, le Stagiaire et full vénère ! Et là, v'la ti pas que débarque Ant-Man avec une idée pétée mais validée : on va hacker le temps. Oui oui. Ils refont les anciens films en mode speedrun, volent des cailloux magiques, foutent un bordel temporel… et réveillent Thanos 2.0, encore plus vénère. Bataille finale ? Un énorme bordel CGI où tout le monde tape tout le monde. Et puis bam : Tony claque des doigts, sauve l’univers… et meurt. Parce que chez Marvel, t’as pas le droit d’être riche, drôle ET vivant trop longtemps. Pour parler de ce film, on retrouve Thomas, Charlie, l'autre Thomas et Pepinot. N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir. VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com
Le Diable s'habille en Prada
Pour ce 29 eme épisode on va se faire un bon film de soumission, mais de la soumission en Prada, en Chanel bref, de la soumission bourgeoise j'ai envie de dire, car oui, cette semaine on va faire Le Diable se fringue en Prada Alors ça raconte quoi, et bien ça va nous parler d'Andréa dit Andy, qui débarque à New York City avec son look de prof de SVT en dépression et décroche un job dans un magazine de mode alors qu’elle pense que Dolce & Gabbana est une marque de pâtes. Elle devient l’assistante de Miranda Priestly, jouée par Meryl Streep, patronne tyrannique, croisement génétique entre un glaçon, un pitbull et une carte Gold illimitée. Miranda ne crie jamais. Elle murmure. Et bizarrement, c’est encore pire. À chaque “C'est tout...” prononcé avec sa voix de démon sous anxiolytiques, il y a un stagiaire qui se désintègre quelque part dans l’immeuble. Au début Andy ressemble à quelqu’un qui fait ses courses chez Emmaüs dans le noir. Puis elle découvre les talons, les sacs hors de prix et le pouvoir de regarder les gens comme si c’étaient des miettes humaines. En trois semaines, elle passe de “petite journaliste sympa” à “machine de guerre en bottes de cuir qui répond à ses mails à 3h17 du matin”. Elle perd son mec, ses amis, son âme, probablement ses globules rouges, mais gagne le droit de souffrir dans des manteaux magnifiques. Le vrai résumé du film, c’est: Combien de temps peux-tu accepter d’être humiliée par une milliardaire en carré Hermès avant de comprendre qu’un burn-out avec de jolies chaussures reste un burn-out ? Pour parler de ce film, on retrouve Thomas, Charlie, Mia et Pepinot, et je préfère vous prévenir, on n'est pas d'accord ! N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir. VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com
Godzilla (1998)
Pour ce 28 eme épisode on va se faire un bon nanar, ça vous branche ? J'espère parce qu'aujourd’hui on se fait Godzilla, ou comme on l’appelle dans certains cercles : “Jurassic Park, mais après trois mojitos et un budget mal utilisé”. Alors, le film commence avec des essais nucléaires. Déjà, ça part sur une ambiance “mauvaise idée”. Résultat : un iguane qui prend du volume comme un influenceur sous créatine et BIM — Godzilla est né. Et là, direction New York. Parce que forcément, quand t’es un lézard mutant géant, tu te dis pas “tiens, je vais me poser dans une forêt tranquille" NON. Tu vas à Manhattan, casser des taxis et traumatiser des touristes allemands. On enchaîne avec notre héros, Matthew Broderick, qui a l’énergie d’un mec qui s’est trompé de film et qui attend qu’on lui dise où est la sortie. Il court partout avec un air de “j’ai lu Wikipédia mais j’ai rien compris”. Pendant ce temps, l’armée américaine… alors eux… comment dire… C’est pas une armée, c’est un sketch. Ils ont : des hélicos des missiles aucune compétence Ils tirent sur Godzilla → ils détruisent la moitié de la ville Godzilla bouge → ils sont perdus Godzilla respire → ils paniquent Franchement, le lézard pourrait ouvrir un compte OnlyFans qu’ils réussiraient à louper l’abonnement. Mais attends… LE TWIST Le moment où le film décide de partir en roue libre sans permis : Godzilla pond. PAS UN ŒUF. PAS DEUX. UNE PUTAIN DE NURSERY. Et là, Madison Square Garden devient une crèche de petits démons sous Red Bull. Des mini-Godzillas qui courent partout comme des gamins après un anniversaire raté, sauf que ceux-là veulent te manger. Et là t’as une scène full “on a regardé Jurassic Park et on s’est dit ‘on peut faire pareil, mais sans talent’”. Les humains courent. Les bébés courent. La logique ? Elle est restée à l’entrée. Et le final ? Une poursuite en taxi. Parce que oui. Pourquoi pas. À ce stade, tu pourrais ajouter Godzilla qui fait du roller, ça choquerait personne. C’est un film où : Godzilla est moins problématique que le scénario les personnages servent surtout à meubler entre deux explosions et t’as l’impression que tout le monde a signé le projet sans lire le script Mais… MAIS… c’est un nanar délicieux. Pour parler de ce film, on retrouve Thomas, Charlie et Pepinot. N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir. VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com
Trance
Pour ce 27 eme épisode on s'est regardé Trance, film pas des plus connus mais qui mérite largement d'être regardé. Faites attention, ça va spoiler sévère dans cet episode (en même temps le film à plus de 10 ans hein...) Alors Trance ça raconte quoi ? Bah déjà c'est surement l'un des meilleurs "full frontal" de l'histoire. Si tu ne sais pas ce que c'est un "full frontal" je te laisse aller chercher de ton coté, et après je te laisse regarder celui qui se trouve dans Trance, ne me remercie pas, c'est cadeau. Pour la suite et bien tout d'abord accroche toi parce que ce film ne te tient pas la main… non, lui il est plutôt du genre à te faire une clé de bras. L’histoire, en surface (et vraiment en surface hein) : Un type, Simon, bosse dans une maison de ventes et se retrouve embarqué dans un braquage de tableau avec une bande de malfrats pas très patients. Sauf qu'il prend un coup sur la tête, du coup amnésie, du coup "mince où que c'est qu'il est le tableau que j'ai planqué". Alors les malfrats ils sont bien emmerdés, donc ils font appel... à une hypnothérapeute, bin ouais, logique. Et là… le film part en vrille totale. Parce que Trance, c’est pas un film de braquage. C’est un labyrinthe mental sous stéroïdes. Chaque fois que tu crois comprendre, le film te regarde droit dans les yeux et te dit : “Non mais t’es mignon, mais t’as rien capté.” Les relations entre les personnages deviennent ultra malsaines. Manipulation, désir, violence psychologique… tout le monde ment, tout le monde trahit, et personne n’est sain d’esprit. Et puis il y a cette hypnose… Ce n’est plus un outil, c’est carrément une arme de destruction mentale. Les souvenirs deviennent modulables, les fantasmes se mélangent au réel… et à un moment, tu te demandes si le film lui-même n’est pas en train de t’hypnotiser. Trance, c’est comme croquer dans un praliné… sauf qu’à l’intérieur, c’est pas du caramel, c’est un coup de batte dans le crâne et une crise existentielle. Tu viens pour un film de casse, tu repars avec : une migraine une légère parano et l’envie de vérifier si tes souvenirs t’appartiennent vraiment Pour parler de ce film, on retrouve Thomas, Charlie et Pepinot. N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir. VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com
Point Break
Pour ce 26 eme épisode on va se faire le cultissime Point Break ! Alors Point Break ça raconte quoi ? Et bien c’est l’histoire de Johnny Utah, flic au QI d'un golden retriever, qui infiltre… des surfeurs braqueurs. Oui, déjà ça commence bien. Il va faire équipe avec un certain Angelo Pappas, sorte de collègue que personne ne veut avoir par ce que "un peu bizarre", mais c'est pas tout, dans le cadre de sa mission d'infiltration, il va tomber (amoureux) de Bodhi. Bodhi qui n'est ni plus ni moins un genre de gourou blond sous stéroïdes spirituels, qui parle de liberté mais qui vit surtout pour braquer des banques et se jeter dans des vagues suicidaires. Bien évidemment notre brave Johnny va devoir l’arrêter, et résultat, comme toute histoire d'amour impossible, il tombe en admiration totale. Le mec oublie son badge, sa mission, son cerveau. Il veut juste être validé par Bodhi comme un chiot qui cherche des likes. Un flic qui infiltre des criminels… mais qui devient leur plus grand fan. Zéro arrestation, 100% torse nu et décisions catastrophiques. Le tout sur des dialogues plus clichés que jamais. Pour parler de ce film, on retrouve Thomas, Charlie et Pepinot. N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir. VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com
Captain Marvel
Pour ce 25 eme film de saison je vais pas vous ennuyer avec un texte à rallonge, il n'y a que 3 choses à savoir : Cet épisode possède un générique légendaire selon Charlie (sans libre de droit d'ailleurs, comme d'habitude, c'est pour ça qu'on ne sera jamais monétisé, ce podcast commence à nous couter un bras bordel !) Nous ne sommes que deux pour cet épisode (Mc Solaar et Balavoine n'étaient pas vraiment avec nous, mais oui je sais, c'est ultra bien fait, je suis totalement d'accord avec vous.) Ce film est TURBO NUL ! (Je vais pas vous mentir, il y a une sorte de contrat de confiance entre nous, le film est naze donc bon... On a fait avec les moyens du bord hein...) Pis sinon vous connaissez la chanson, on a 2 insta et 1 boite mail.
La Reine de Neiges
Pour ce 24 eme épisode on brise les codes, en effet nous avons l'immense plaisir de vous annoncer que nous faisons un episode spécial @podcasthon, et pour cette occasion nous mettons en avant l'association "Nina un rayon de soleil" (@ninaunrayondesoleil) ! Pourquoi je dis qu'on brise les codes ? Et bien tout simplement parce qu'habituellement nous ne traitons jamais les films d'animation, et cette semaine on va parler de La Reine des Neiges ! Bon par contre, je préfère vous prévenir, dans cet épisode on se tire vraiment tous vers le bas bordel, alors oui on se marre bien, mais on ne l'a pas épargné ce film, et on s'en excuse. Alors ça raconte quoi ? Et bien... Bienvenue à Arendelle, le royaume où la gestion des problèmes familiaux consiste à fermer des portes et espérer que ça disparaisse. On a deux sœurs. Elsa, l’aînée, possède un pouvoir: elle fabrique de la glace avec ses mains. Pratique pour les mojitos, moins pour les relations sociales. Anna, la petite sœur, qui elle est une boule d'énergie ! Quand elles sont gamines, elles jouent dans la chambre et Elsa balance accidentellement un tir de magie dans le crâne d’Anna. Résultat: commotion cérébrale version Disney. Les parents font donc appel à des trolls magiques qui bricolent le cerveau d’Anna et donnent un conseil parental incroyable: « Votre fille est dangereuse. Enfermez-la et surtout ne parlez jamais du problème. » Donc les parents se disent: « Excellente idée, on va élever nos enfants comme un secret de famille gênant. » Elsa passe les dix années suivantes enfermée dans sa chambre à paniquer dès qu’elle touche une poignée de porte. Anna, elle, passe dix ans à frapper à la porte comme quelqu’un qui attend qu’on lui ouvre les toilettes dans un bar. Ensuite les parents meurent dans un naufrage parce que Disney adore supprimer les adultes pour laisser les enfants gérer seuls le chaos émotionnel. Arrive le jour du couronnement. Elsa devient reine. Anna, qui n’a parlé à personne depuis une décennie, et qui a graaaaaaaaaaave la dalle, rencontre un prince random nommé Hans… et tombe amoureuse en huit minutes chrono au point de vouloir ce marier le soir même ! Elle demandera donc la permission à Elsa Elsa qui pètera un câble et transformera la cour du château en congélateur géant. Tout le monde découvre qu’elle est une reine mutante météo. Les gens flippent. Elsa aussi. Elle s’enfuit dans la montagne et construit un gigantesque palais de glace pendant qu’elle chante LE BANGER du film « Libérée, délivrée » Anna part la chercher avec un type qui sent la chèvre, Kristoff, son renne, et Olaf… un bonhomme de neige qui rêve de bronzer. Le niveau de survie de ce projet est proche de zéro. Morale de l’histoire: Ne demande pas quelqu’un en mariage après huit minutes. Si tu as des pouvoirs dangereux, la thérapie est peut-être mieux que l’isolement total. Et surtout: dans cette famille, les disputes se règlent soit avec de la glace… soit avec un sacrifice dramatique. Pour parler de ce film, on retrouve Thomas, Charlie, l'autre Thomas Mia et Pepinot. N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir. VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com
Sinners
Pour ce 23 eme épisode on va parler de vampire (et oui, encore une fois !) On s'est dit que la cérémonie des Oscars arrive à grand pas, bah oui c'est la semaine prochaine, pis faut dire que Sinners devient le record de nomination, qu'en plus de ça, ça nous permet de faire une série de films qui se répondent (l'époque de La ligne verte + les vampires de Van Helsing = Sinners) Alors Sinners ça raconte quoi ? Et bien ça raconte que l'autre Thomas va surement petit à petit perdre sa cyber armée déjà d'une, et sinon ça dit qu'on est en 1932 dans le Mississippi, ambiance ségrégation, poussière, blues et moustaches transpirantes. Michael B. Jordan joue deux frères jumeaux criminels. Oui, deux. Le mec s’est cloné lui-même parce qu’Hollywood a décidé qu’un seul Michael B. Jordan, c’était trop peu pour nos rétines. Les deux frangins, Smoke et Stack, reviennent dans leur bled natal après avoir fait un peu de business illégal. Traduction: ils ont probablement arnaqué, tiré sur des gens et vendu des trucs louches. Bref, les garçons sont revenus pour ouvrir un club de blues. Et là tu te dis: “Cool, un film sur des mecs qui ouvrent un bar.” MAIS NON. Parce que sinon ce serait un documentaire sur les licences IV. Et en vrai, pas ouf ! Le but des jumeaux c'est de faire une grosse soirée avec musique, alcool, danse et sueur. Le genre de soirée où quelqu’un finit par vomir derrière un piano. Le club ouvre. La musique claque. Tout le monde danse. Et pendant un bon moment tu te dis: “Mais… c’est pas censé être un film de vampires ?” Patience mon ami. Les dents arrivent ! Et afin d'éviter de spoiler d'avantage, je vais me stopper la. En gros ce qu'il faut retenir, c'est que la photographie est magnifique, la musique est incroyable, Michael B Jordan est sexy comme jamais x2 et... Que 16 nominations pour ce film, en dehors d'être un record, c'est peut être abusé quand même, on va pas se mentir ! Pour parler de ce film, on retrouve Thomas, Charlie, l'autre Thomas Mia et Pepinot. N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir. VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com
Van Helsing
Pour ce 22 eme épisode on va parler de vampire mes amis, plus précisément d'un chasseur de vampire ! Alors ça raconte quoi ? Et bien c'est Hugh Jackman qui joue un chasseur de monstres tellement edgy qu’il transpire la testostérone bénite. Son nom ? Van Helsing. Son métier ? Tabasser tout ce qui a des crocs, des poils ou une mauvaise hygiène de vie nocturne. Le Vatican l’envoie en Europe de l’Est, parce que visiblement leur service client ne gère plus les plaintes concernant : un Dracula qui fait des expériences de savant fou dans un château IKEA gothique, un Frankenstein qui n’a rien demandé à personne, et des loups-garous qui ont clairement sauté l’étape du déodorant. Sur place, Van Helsing rencontre (la magnifique) Anna, une noble locale dont toute la famille est morte en essayant de régler le problème Dracula. En gros, chez eux, tuer Dracula est une tradition familiale comme la raclette chez les autres. Pendant ce temps, Dracula essaye de donner vie à ses bébés morts-vivants. Oui, parce que le mec s’est dit que créer une armée de nourrissons vampires était une stratégie militaire solide. Son plan ? Utiliser Frankenstein comme batterie humaine pour alimenter ses rejetons. Oui. Le film contient littéralement : une centrale nucléaire en chair morte. S’ensuit un joyeux chaos : des chauves-souris géantes qui ressemblent à des manteaux enragés des sacs qui ressemblent à des couilles dans lesquelles on y trouve des Draculitos un bal masqué où tout le monde est un vampire sauf les deux touristes, et même les meubles sont des vampires et une poursuite en calèche digne d’un GTA version Transylvanie. Plot twist : Pour tuer Dracula, il faut être un loup-garou. Et devine quoi : Van Helsing devient un loup-garou ! C'est fou ça hein ? Finalement : Dracula meurt après une bagarre CGI sous stéroïdes, Anna meurt aussi (parce que le bonheur est interdit en Transylvanie) Frankenstein survit et part vivre on sait pas où parce que - scoop - le film n'aura jamais de suite Et Van Helsing repart, toujours aussi mystérieux, probablement pour aller casser la gueule à un autre truc gothique. Pour parler de ce film, on retrouve Thomas, Charlie, Mia et Pepinot. N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir. VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com
La Ligne Verte
Pour ce 21 eme épisode de cette saison on s'attaque à La Ligne Verte ! En effet vous avez été nombreux à nous le demander, nous nous devions donc de le faire. Alors de quoi ça parle ? Et bien on se retrouve en 1935, ambiance “dépression économique” et “bonne humeur inexistante”. Direction le pénitencier de Cold Mountain, dans le bloc E, surnommé la Ligne Verte. Pourquoi verte ? Parce que le sol est vert. Voilà. On n’est pas sur une métaphore subtile, on est sur de la peinture achetée en promo. Chef d’orchestre du couloir de la mort : Paul Edgecomb, joué par Tom Hanks. Paul, c’est le surveillant pénitentiaire qui a l’air sympa, mais dont le job consiste quand même à accompagner des gens vers une chaise électrique. Niveau reconversion LinkedIn, c’est compliqué. Arrive alors John Coffey. Oui, comme le café, mais ça s’écrit pas pareil. John Coffey, c’est Michael Clarke Duncan : deux mètres de haut, cent trente kilos de muscles, condamné pour avoir- soit disant - tué deux petites filles. Sauf que… surprise. Le gars est doux comme un agneau sous anxiolytiques. Il pleure, il a peur du noir, et il parle comme si chaque phrase sortait d’un dimanche matin pluvieux. Très vite, on comprend que John Coffey n’est pas un meurtrier lambda. Le monsieur a un super-pouvoir. Il peut guérir les gens. Littéralement. Il te prend la tête entre les mains, il aspire ton mal, et il recrache des mouches noires façon filtre Snapchat démoniaque. On découvrira également toute une série de personnage, des touchants et des énervants, on se prendra même d'affection pour une souris Sans trop en dire sur le film, car il mérite d'être regardé et même re-regardé, dites vous que c’est un uppercut émotionnel déguisé en drame carcéral. Ça te parle de justice, de compassion, de racisme, de peine de mort… mais sans te faire la leçon. Ça te prend par la main, ça te fait aimer les personnages, et ensuite ça te brise en mille morceaux C’est l’histoire d’un miracle coincé dans un couloir qui sent la javel. D’un monde où les monstres portent des uniformes, et les saints des chaînes aux pieds. Et d’une chaise électrique qui ne grille pas que des corps, mais aussi la foi en l’humanité. Est ce que c'est beau ce que je dis ? Oui, bien évidemment ! Est ce que c'est aussi beau que la version 4K du film ? Non, d'ailleurs si vous avez la possibilité de vous lancer la version 4K : Foncez ! Pour parler de la peine de mort (pas du tout) on va retrouver Thomas, Charlie, Jennifer, Mia et Pepinot. N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir. VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com
Ant Man et La Guepe
Pour ce 20 eme épisode on va parler de Ant Man 2, Du coup ça raconte quoi ? Et bien déjà, on replace le contexte : Scott Lang, aka Anti Man, est en assignation à résidence. Le gars a sauvé le monde avec les Avengers, mais l’État lui a dit : “Bravo champion. Maintenant tu fais des tours de magie dans ton salon et tu touches plus à rien.” Il est donc coincé chez lui avec un bracelet électronique, à fabriquer des labyrinthes géants en carton pour sa fille et à battre des records de batterie invisible. Une vie de rockstar… dans 60 m². Pendant ce temps, Hank Pym et sa fille Hope, en combinaison moulante aérodynamique, sont en mode : “On va chercher maman dans le Royaume Quantique.” Oui. Parce que maman, Janet van Dyne, est coincée depuis 30 ans dans une dimension subatomique. En gros, elle est partie acheter des cigarettes scientifiques et elle n’est jamais revenue. Et là, surgit la meuf qui glitch : Ghost. Elle traverse les murs, elle tremble comme un vieux Nokia en mode vibreur et elle a mal. Très mal. Son corps se désynchronise au niveau moléculaire, ce qui est stylé visuellement mais nul pour les articulations. Son plan ? Voler la technologie quantique pour se stabiliser Problème : ça risque de transformer Janet en smoothie subatomique. Et au milieu de tout ça ? Scott. Qui comprend globalement la situation à 40 % ... en étant large Il fait des blagues pendant que les autres parlent de physique quantique comme s’ils commandaient un café. Et puis il y a Luis. L’ange gardien de la digression. Quand Luis raconte un truc, c’est comme si ton pote sous caféine t’expliquait une transaction immobilière en remix salsa. Tu comprends rien. Mais ça semble good vibes. Finalement, ils réussissent à récupérer Janet, qui revient avec des pouvoirs quantiques mystiques genre “j’ai fait un stage de 30 ans chez les particules subatomiques et maintenant je soigne les gens avec mes mains”. En gros c'est le stade au dessus de soigner avec des gens à l'aide de pierres de feu et des bracelets d'eau lorsqu'on est sagittaire ascendant capricorne. Bref le film se passe, et du coup : Ghost est sauvée. La famille est réunie. Scott termine enfin son assignation à résidence. Tout le monde est content... SAUF QUE ! Scène post-générique, c'est la giga merde ! Scott retourne dans le Royaume Quantique pour faire une petite récolte d’énergie tranquille. Et là… PAF ! (... et c'est pas des chocapic) Thanos a claqué des doigts dans Avengers: Infinity War. Hank, Hope, Janet... ça dégage en poussière Et Scott reste coincé dans l’infiniment petit. Comme un gars enfermé dans une clé USB cosmique pendant que l’univers fait un reset. En résumé ? C’est un film : où les immeubles deviennent des valises où une mère revient d’un micro-trip spirituel de 30 ans où un type sauve le monde alors qu’il est officiellement en pyjama et où la physique ressemble à un épisode de “C’est pas sorcier” sous LSD contrôlé Pour parler de ce film on va retrouver Thomas, Charlie et l'autre Thomas. N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir. VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com
p0rno - La Collectionneuse
Pour ce 19 eme épisode, on va fêter la St Valentin (un peu en avance, certes, mais c'est pour vous préparer !) Et tradition oblige, on va se faire un film "olé-olé". On reste dans les valeurs sûres, à savoir une Clara Morgane pour l'atout séduction, un Greg Centauro pour le coté acting incroyable, une enorme "be-teu" accompagnée de son Ian Scott, le tout supervisé par un Fred Coppula à la réal histoire de nous rappeler qu'on peut se perdre entre comédie et porno et réussir à rater les deux. Alors le pitch c'est quoi ? Bin c'est notre brave Greg qui fait du porte à porte afin de vendre des aspirateurs pour pouvoir payer son manoir qui lui sert de maison. Seulement voila, il va tomber sur des particuliers très... particulier, et notamment une redoutable Clara Morgane qui fera de lui son jouet. Au programme un chien qui parle avec la voix d'Homer Simpson (et c'est pas une blague), une boule de billard qui aura une belle anecdote à raconter, des dindons (et je parle vraiment de l'animal), de la manipulation et bien évidemment de la zizipanpanterie ! Pour fêter cette St Valentin notre Cul-Pidon s'est chargé de réunir Thomas, Charlie, l'autre Thomas, Jennifer, Mia et Pierre N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir. VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com
Gothika
Pour ce 17eme épisode, on va parler d'un film avec Iron Man et Catwoman, réalisé par un Frenchie, si si je te jure, ce film c'est Gothika ! Alors ça raconte quoi ? Et bien c'est Halle Berry qui est psy dans un hôpital psychiatrique pour criminels tarés. Déjà, mauvais choix de carrière. Elle passe ses journées à dire à des gens possédés par le démon: “Et si on parlait de votre enfance ?” Spoiler: ça ne marche pas. Un soir, elle rentre chez elle sous la pluie. Classique. Elle voit une fille mouillée sur la route. Un peu moins classique Elle freine, et la, trou noir. Halle se réveille…Mais menottée, et pas en mode "jeux coquins pour relancer mon couple au bord de l'adultère" Non, la elle est menottée dans sa propre prison, avec ses collègues qui la regardent comme si elle avait mangé un bébé au petit-déj. On lui annonce calmement plusieurs trucs un peu pas ouf, comme : le fait que visiblement elle a tué son mari. qu'elle est désormais patiente. et que "tkt pas, tout va bien se passer" Et ça va pas si bien se passer que ça parce qu'elle va faire la connaissance d'un fantôme, et clairement c'est pas Casper ! C'est une fille, morte, mouillée et fâchée, le tiercé dans l'ordre de la lose, avec une option bipolaire, et une morte bipolaire c'est difficile à canaliser. Alors Halle Berry va passer 1h30 à dire “je ne suis pas folle” pendant que le film lui répondra : “Non, tu es juste hystérique !”. Plus personne ne la croit, et en plus de ça : Elle se cogne aux murs. Elle a des visions. Elle crie. Elle court pieds nus comme dans tous les films d’horreur sérieux. Autant vous dire qu'on est loin d'un Pierre et Vacances. Pour en parler on retrouve Thomas, Charlie, l'autre Thomas et Mia N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir. VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com
Bodyguard
Pour ce 16eme episode, on va ce faire un nouveau film culte : Bodyguard ! Avec le Kevin et la Whitney t'sais ! Alors qu'est ce que ça raconte, et bien c'est Whitney Houston qui est une star mondiale. Quand elle sort de chez elle, il faut trois SUV, huit gardes, et l’ego d’un petit pays pétrolier. Problème: quelqu’un veut la tuer ! En effet elle reçoit des menaces, des lettres flippantes écrites par quelqu’un qui a trop de temps libre et pas assez de psy ou un fan ultra hardcore qui possède trop de timbre ! Pis ça c'est la partie cool hein, je te parle pas des draps de Whitney souillés comme jamais par cette même personne ! Du coup la solution: engager Kevin Costner. Kevin arrive. Il parle peu mais Il regarde beaucoup. Whitney, elle, fait exactement l’inverse: elle chante, elle brille, elle vit. Elle transforme chaque scène en concert improvisé, même quand on lui parle de sniper. Alors film d'amour oblige, Ils vont tomber amoureux (Whitney et Kevin, pas le sniper) Et pourquoi ? Parce que Kevin ne sourit jamais. Et dans les années 90, un homme émotionnellement absent = sexy mystérieux. Ils couchent ensemble, et comme tout bon mec classe, il la quittera dés le lendemain matin "parce que tu comprends, le problème c'est pas toi, mais c'est moi" À coté de ça, à chaque fois que Whitney ouvre la bouche, c'est pour chanter, du coup le film oublie qu’il est un thriller. Les balles ralentissent. Les méchants attendent la fin du refrain. Même le réalisateur se dit “bon, on verra après”. C'est un film de son époque, certes, avec son lot de bonnes idées et de mauvaises, une tentative de changement de rythme et d'ambiance au 3/4 du film, un casting qui reste solide malgré tout, bien plus solide que les scènes de bagarre par exemple, et puis que voulez vous, parfois la nostalgie nous fait fermer les yeux sur beaucoup de choses... ou pas. Pour en parler on retrouve Thomas, Charlie et Jennifer N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir. VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com
Arrête Moi Si Tu Peux
Pour cet épisode de reprise, on s'attaque à Arrete Moi Si Tu Peux, Tom Hanks face à Léonardo Di Caprio en vrai, ça a de la gueule ! Alors qu'est ce que ça raconte ? Et bien c’est une histoire vraie. Enfin… “vraie”, on se comprend quoi, croire un mytho sur parole, c'est accepter d'être trompé... Donc on va suivre un type nommé Frank Abagnale Jr., un ado qui a vu ses parents divorcer et s’est dit : “Bon. Je vais devenir mythomane professionnel.” À 16 ans, pendant que les autres galèrent avec l’acné et les contrôles de maths, Frank, lui, décide de devenir escroc en free-lance. Son superpouvoir ? Un sourire Colgate, un costume trop grand et un culot qui ferait passer un politicien pour quelqu’un d’honnête. Il commence par falsifier des chèques. Puis il se dit que c’est trop simple, trop petit joueur. Alors il passe en mode DLC Premium. Du coup il devient : Pilote de ligne sans savoir piloter Médecin sans savoir soigner Avocat sans savoir… ben… le droit Mais tout le monde y croit. Parce que l’uniforme, c’est magique. Mets une veste et les gens arrêtent de réfléchir. Philosophie de vie. Pendant ce temps, Carl Hanratty du FBI, joué par Tom Hanks en mode papa fatigué, le poursuit. Sorte de relation toxique mais à distance. Carl court après Frank comme un ex qui refuse de lâcher l’affaire. Frank l’arnaque. Carl soupire. Frank change de métier. Carl vieillit de trois ans. Le film, c’est une partie de chat et de souris où la souris a une Rolex et le chat une calvitie naissante. Et au fond, c’est presque mignon. Parce que Frank n’arnaque pas pour l’argent. Il arnaque pour combler un vide affectif, parce que oui, une mère infidèle, un père mythomane et un divorce peuvent laisser des traces. Il veut juste une famille. Et accessoirement des millions. À la fin, morale bancale mais rassurante : Si t’es assez malin pour niquer le système, le système finira par t’embaucher. Grosso modo, si tu veux "bosser" chez France Travail, tu sais ce qu'il te reste à faire Pour ce retour en grande forme on retrouve Thomas (gros magouilleur celui la), Charlie (son complice magouilleur), l'autre Thomas (l'homme qui développe une communauté de soutient alors qu'en fait le vrai bourreau, c'est lui), Mia (magouilleuse aussi mais plutôt Made in China) et Pierre (lui c'est les ire, c'est l'arnaqueur de l'arnaqueur Tinder) N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir. VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com
- Petit Cadeau Secret Santa -
How How How, nous sommes votre "Secret Santa" !!! Du coup on vous offre ce petit cadeau. Alors bien évidemment, c'est un cadeau d'un Secret Santa, ce qui veut dire que... "C'est le geste qui compte". Autant vous dire qu'avec ce cadeau on va droit dans le mur, et en fond de 5 surtout si vous n'aimez pas les histoires, les jeux et les complots. Passez de bonnes fêtes, si vous êtes seul, régalez vous avec ce chocolat bonus et après pas de panique, vous pouvez réécouter nos épisodes, on est la pour ça. Si vous n'êtes pas seul, et bien profitez du moment, faites gaffe quand même au volant, parce que je vous rappelle que sur le chemin de la route alcoolisé en voiture on tombe toujours l'année suivante sur un psychopathe avec un Djibril Ciré de pêcheur qui va vous poursuivre, et à moins que vous soyez Jennifer Love Hewitt, il vous sera difficile de lui échapper ! Pour le reste on se dit à tout vite, normalement le 19 janvier, avec de nouveaux chocolats (et si vraiiiiiiiiiiiment vous trouvez le temps long, laissez nous des commentaires, des étoiles, et venez sur Insta parce qu'en vrai on est pas doué sur le réseaux, du coup on se tape un peu l'air con, alors viendez viendez !) Des bisous
Avatar 2 : La Voie de l'Eau
Pour ce 14 eme et dernier épisode de mi saison, on va causer d'Avatar 2, et oui on s'est synchronisé avec la sortie du 3, c'est ti pas beau ça, hein ? Alors en gros Avatar 2eme du nom ça parle de quoi ? Et bien c’est James Cameron qui revient après une décennie à mariner dans son jacuzzi en se disant : « Et si je refaisais le 1… mais mouillé ? » Jake Sully joue les darons commando alors qu’il n’arrive déjà pas à gérer un seul de ses gosses sans qu’il se fasse enlever, blesser ou qu’il déclenche une guerre intergalactique. Neytiri, elle, passe 3h de film à avoir la haine : contre les humains, contre Jake, contre le script — à ce stade, même elle, elle ne sait plus pourquoi elle crie. Les humains reviennent encore, parce qu’ils ont apparemment décidé que Pandora était un immense Airbnb sans caution, et ils se pointent en mode : « On a cloné ton pire ennemi, le Colonel Reyel ! » On dirait un divorce toxique, mais avec des mitrailleuses. Ensuite, la famille Sully débarque chez les Na’vi aquatiques, une communauté tellement chill qu’on dirait qu’ils vivent sous infusion de kombucha. Cameron passe 2h à nous montrer de l’eau : belle eau, eau triste, eau rapide, eau lente — c’est un documentaire National Geographic sous Red Bull. Et puis LA scène baleines. Les tulkuns (famille de Félicien de Loft Story 2) ces énormes gentils géants pacifistes, se font exploser par des humains qui les chassent afin de venir taquiner le fond de leurs glotte ! Le final ? Une copie de Titanic... qui vient s'ajouter à une liste déjà assez longue de copie (Pocahontas, Le Livre de la Jungle, Pinocchio, Aliens, True Lies, Abyss, etc) Tout le monde se bat, tout prend feu, MÊME SOUS L’EAU (parce que oui, Cameron s’en fout de la science), et Spider continue de faire des choix tellement stupides que même un Sims ferait mieux. Et sinon à la fin ça dit quoi ? Et bien tout le monde pleure, tout le monde saigne, Jake dit « la famille c’est sacré » alors que c'est vraiment le père le plus flingué du monde, et Cameron rigole en comptant les milliards pour financer Avatar 17 : La Voie de la Mousse. Pour parler de ce film culte mais pas si culte que ça, on retrouve Thomas, Charlie, Jennifer, Mia et notre Pépinot. Nous on se retrouve mi Janvier les amis, en attendant passez de bonnes fêtes, soyez cool avec votre prochain, mais surtout n'oubliez pas, vous êtes l'élite des gens bien, c'est juste que les autres ne vous le dise pas assez souvent, parce que c'est des tocards ! N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir. VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com
Souviens toi l'été dernier
Pour ce 13 eme épisode de cette saison on va parler de... Souviens toi l'été dernier... Ouais ouais, celui la même. Le film que tu as regardé étant ado, le film qui te semble sympa dans tes souvenirs alors que - SCOOP - c'est une pure merde. Merci Jennifer Love Hewitt, merci Scary Movie, pour le reste c'est direction poubelle. Pour débattre de cette bouse monumentale nous retrouvons Thomas, Charlie, l'autre Thomas, Jennifer et notre Pépinot. N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir. VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com
